Blagues diverses ( nul de préférence )

J'me disais aussi...

Plus on boit moins on va droit

(petit dicton de mon lycée)

Citation :

Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

Citation :

Quel est la différence entre un français et une patate?
La patate, elle est cultivée...

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

Qu'est-ce qu'un parisien moyen???
Un pléonasme

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Citation :

C'est l`histoire d'un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

J'ai pas trouvé pour les suisses, désolé ^^

bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu tu vas te mettre Shuri a dos toi a force de parler des suisses xD
enfin bref comme c'est mon maitre je prends sa defense =)

J'ai surtout mis 3 nationalités francophones ^^ Les belges, les français, et les Canadiens ^^

pour ne pas faire de jaloux ^^

fais gaffe quand même on pourrait croire que t'en veux aux suisses =)

Pour pas en avoir mis sur eux ^^ pas bête ^^

je vais voir pour en chercher ^^

Celle du coq qui chante dans les merde, je le connaissais elle est excellente

Sinon en voila une sur les suisses (par contre il y a un belge dans l'histoire aussi^^)

Citation :

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin?
Il a un parachute...

La suite...

Citation :

Comment reconnait-on un suisse dans le même sous-marin?
Il essaye d'acheter le parachute au belge...

Comment reconnet-on un belge dans un magazin de chaussure ?



=============> c'est le seul ki eseille les boites ^^

Comment couler un sous marin belge?


En envoyant un plongeur tapper à l'écoutille, il y aura toujours un belge pour voir qui s'est ^^

moi je vois bien Elro aller ouvrir l'ecoutille pourtant il francais, enfin il parait xD

Elles sont top bonnes celles sur les Belges

Un belgevrentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

mortel ^^

cel la ^^

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

#Flash Info Belge ^^#
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? n'oublier pas de remonter.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

J'adore la dernière et celle avec l'escalator

-Comment rendre fou un bélge?
=======> tu le met dans une piéce ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans un coin

-Pourquoi les femme bélge vont-elleS aux toilette avec du pain?
=======> C'est pour nourire canard VC

-Et Pourquoi les homme bélge vont-ils toujours aux toilette avec un fusils?
=======> C'est pour tuer canard VC

putin quel con ce belge avec l'auto stoppeuse

C'est des belges faut pas chercher


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"


Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!



Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

Oui Oui a écrit:

-Et Pourquoi les homme bélge vont-ils toujours aux toilette avec un fusils?
=======> C'est pour tuer canard VC

Il y a aussi ====> pour tirer la chasse^^

Le 24 mais 2002 tous les sous-marin belges en mer on coulé. Pourquoi?
C'était les journées portes ouvertes

Pourquoi l'écran d'ordi d'un belge a des points blanc dessus?
Parce qu'il utilise du blanco : il connais pas la touche éfface...

Comment reconnait-on un belge à l'aéroport?
Il lance du pain aux avion.

que fait un belge sur une echelle dans une bibliotheque??

il fait des etudes supérieures

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

trop bon