Blague appart

Salut tout le monde.

Voilà, j'aime ce topic car il rapporte toutes les stupidités que vous recevez sur internet par mail etc.

Faites-en profiter tout le monde.


Qui connait l'oiseau oula,oula,oula...?

Personne je suppose^^

Enfaite, c'est un oiseau avec des très petites pattes, mais d'énorme pair de couilles, donc chaque fois qu'il va se poser, il fait oula,oula,oula... Laughing




C'est 3 personnes qui ont échoué sur une île... 2 hommes et 1 femme...

Donc les jours passent, les semaines, et au bout de 2 semaines, la femme dit au deux hommes :
- Dites moi, ça vous manque pas de baiser un peu?
- Bha ouais quand même, répondent les deux.

Donc ils tirent au sort et un jour c'est lui, l'autre jour c'est l'autre.
(Au passe, on peux noter que la femme prend bien son pied Rolling Eyes )

Et arrive un jour où la femme meurt, très rapidement, et ils n'ont rien pu faire... il faux dire qu'il n'y a rien comme hôpital ou médicaments...

Enfin, la vie reprend son cour... 1 semaine passe, 2...

Et finalement, un des deux mecs dit à l'autre :
- ça te manque pas un peu quand même?
- Si, évidemment...

Alors ils tirent au hasard, et un jour c'est lui et le lendemain l'autre.

1 semaine passe comme ça, 2 semaines... et finalement :
-Désolé, mais j'en peux plus...
- Ouais, t'as raison, ça en fait trop... on l'enterre où?

xD

Sympa le nouveau topic
ça faisait longtemps qu'on avait pas eu de blagues ^^

un peu dégueu la 2ème

Héhé , voici le roi de la blague , voici clown benoit

1ère tite blague (humour noir...très noir^^)

C'est un gars d'un trentaine d'année qui se balade en campagne par une belle journée.
Soudain il apercoit une petite fille sur le bord de la route en train de pleurais ainsi qu'une voiture non loin de là en train de brûler.
L'homme demande alors a la petite fille pourquoi elle pleure.
Celle ci lui répond en sanglotant que sa maman et son papa son dans la voiture en train de brulé.
L'homme regarde alors successivement la voiture en train de brulé et la petite fille , puis il baisse son pantalon et dit a la petite fille :

Ah c'est pas ton jour de chance.

2ème blague :

Pourquoi la mariée s'habille toujours en blanc ?

réponse : pour être en harmonie avec le frigo et la machine a laver

3ème blague , dédié a lyliam

quelle est la diférence entre une blonde et un cailloux ?

réponse : un ou deux de QI (quotient intellectuel)


une dérnière blague :

C'est un couple qui a une petite fille de 10 ans qui est aveugle depuis sa naissance. Un soir , les parents vont voir leur petite fille en lui présentant un médicament. Ils lui disent que si elle prend ce médicament , elle retrouvera alors la vue le lendemain. La petite fille , toute éxité a l'idée d'avoir enfin une vue sur le monde prend le médicament et va tout de suite se coucher.
Le lendemain matin , la petite fille se réveille, toujours aveugle. Elle court alors auprès de ses parents. Tout en pleurant elle leur demande alors pourquoi ca n'a pas marché.
Les parents lui répondent alors : poisson d'avril

excellent
un peu horribles la 1ère et la dernière, mais c'est ça qui est drôle !

par contre :

dark-benito a écrit:

3ème blague , dédié a lyliam

quelle est la diférence entre une blonde et un cailloux ?

réponse : un ou deux de QI (quotient intellectuel)

...
J'ai jamais été blonde !

Teste ton honnêteté




En toute honnêteté, que ferais-tu ?


Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.



Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...


Elles emportent tout avec elles...


Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.


Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...


En vain...

Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !


A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...



Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...


La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :










La photo : Mat ou Brillant ?

Génial la dernière ^^

en même temps ^^ parole de photographe ^^ vaut mieux l'aider pour qu'il s'en sorte ^^ plutôt que de courir le risque qu'il survive et qu'il te colle un procès pour NAàPeD, parce qu'avec la photo ^^ si tu la publies, tu risques surtout d'avoir un procès s'il meurt ^^

En attendant l'printemps!

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Bon ça, c'est vrai, on s'en tape un peu.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et...."dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)
17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...(Et après ça, vous vous demandez encore pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... ??!!)

Bonne nouvelle ! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables !
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Mortel les blagues^^

Le truc sur la baleine et ses 400 litres de sperme fais flipper

Excellentes !
surtout la première ^^

c'est clair que la baleine est forte.. xD

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."






un fils dit à son père :
"papa papa ! pourquoi grand mère elle cours dans le jardin?"
le père lui répond :
"t'occupe et file moi les cartouches !"





c'est l'histoire de deux blondes qui sont chacune d'un coté d'un lac et qui veulent se rejoindre, la premiere cri à l'autre :
"comment on fait pour aller de l'autre coté ??"
la deuxième lui répond :
"mais t'es déjà de l'autre coté !!"




Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.





Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.




cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?

non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI

bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.

Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?

ca a bien marcher pour ton cul





Qu'est ce qu'on a quand sa belle-mère est recouverte de sable jusqu'au cou ?
- Pas assez de sable !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines

La femme répond :

- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre"

L'homme sourit :

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre»







C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Ah ah
pas mal la dernière

Une autre ! Une autre ! ^^

La veille de sa nuit de noces, un jeune valaisan écoute les dernières
> recommandations de son père :
> - Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
> tes bras, parce qu'un Valaisan, c'est FORT
> !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit,parce qu'un Valaisan, c'est FIER!
> - Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Valaisan, c'est BEAU !
> - Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça c'est
> passé :
>
> - J'ai fait comme tu m'as dit :je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
> dans la chambre, parce qu'un Valaisan, c'est
> FORT !
> - Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Valaisan, c'est FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Valaisan, c'est BEAU!
>
>
> - Et puis ?
>
> - Et puis, je me suis masturbé !!!
>
> - Parce qu'un Valaisan, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!!




PS: toutes ses blagues viennent de ma mère

heuuuu no comment ^^

hein lyli ^^

Lol.. nawak ^^
On dirait toi Oui Oui


Pas mal encore une fois la dernière blague Artax !
C'est pas ma mère qui ferait ce genre de blague..

Elle est spécialement pour toi Lyliam...


Un jour 3 hommes partirent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

- Un des hommes pria Dieu en disant :

- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ..... et les outils pour traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décida lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Et Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.

bouh !!!

alors la artax tu me décois

Ah ah pas mal !

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:

-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

-Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil!

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
prendrais l'enfer français...

-Mais saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

J'aime beaucoup la dernière, très représentative

Effectivement, elle est vraiment excellente